Fantasma...

Sigues doliendo pasado, ayer lo comprobé, estabas con ella. Te miré y agachaste la cabeza, ....bueno, después de todo, qué más podías hacer al sentir mi presencia.Te volví a sentir, volví a experimentar todo ese dolor, el cual pensé que, contigo, se quedó atrás...es frustrante saber que aún siento algo por ti...que después de todo este tiempo no te he olvidado que, que presente no logre rellenar el vacío que dejaste en mí.
Presente es especial, lo sé, lo siento....espero verle pronto y, no, no lo utilizo para olvidarte ni mucho menos, eso..es una batalla interna en la cual debo luchar sola.Tal vez me esté ilusionando demasiado rápido como aquella vez lo hice contigo, pero no, él no es como tú.Al menos, demuestra que tiene más valor y que, aprecia lo que no supiste valorar en su momento, a veces me hace daño, es verdad..pero, no creo que se asemeje al dolor que me causaste tú...por favor, desparece de una vez pasado..VETE DE UNA PUTA VEZ!!!!!!

Recuerdos que transportan al pasado...

Permanezco sentada aquí, escuchando canciones que, me recuerdan a ti, pasado...es raro, creí haberte olvidado definitivamente...pero, me he dado cuenta que, presente solo te cubre a ratos.. pero no te necesito..al menos, eso es lo que creo... pero pensando en ti, me he dado cuenta que realmente fuiste muy importante para mí, estaba dispuesta a darlo todo por ti, me daba igual todo, literalmente, te convertiste en mi mundo...no sé como pude permitirlo, es verdad, estar enamorada te quita varios sentidos, la vista, solo exitías tu, tu y tu, el oido, contra las personas que intentaban avisarme de eso, de nuestro final...suena raro decir eso ya que, no tuvimos principio...

Vuelves a mi vida, presente ??...

Creo que, era necesario que fuese a buscarte , la puerta estaba abierta y, aún así  no te diste cuenta de ello hasta que me viste asomada de cuerpo completo. Te necesité y, fui a buscarte, estaba al borde de odiarte pero, era solo por necesitarte tanto, eso era lo que odiaba en realidad. Bien,no sé como irán las cosas de ahora en adelante, espero que todo sea como antes, como meses atrás...bueno, no...mejor!!!....porque si retrocediésemos en el tiempo, volveríamos a pasar por la última etapa, la de distanciamiento y, no quiero...quiero volver a tener la misma relación contigo, esta vez, sí deseo de verdad que, todas tus palabras sean ciertas, que pueda confiar en ti y, que eso me lo demuestres, demuéstrame que la confianza es mutua, que confías en mí, que me necesitas y, que te sigo importando...solo te pido eso...

I miss you...

Odio esta sensación de necesitar hablarte, como antes solíamos hacer... no pasábamos un solo día sin hablarnos...pero, ¿qué nos ocurrió?...¿cuál fue la razón por la que cambiamos tanto de unos meses a otros?..¿conociste a alguien más, tal vez, a alguien más especial?...podrías contármelo presente, odio pensar que quizás la culpa sea mía, que tal vez por estupideces , he perdido la oportunidad con el chico más especial con el que me pude haber cruzado...solo intento decirte que, me duele que las cosas ya no sean como antes, dentro de poco será mi cumpleaños y, no quisiera que me felicitases como un contacto más, como uno más al que en realidad le importo una mierda, como todos esos falsos, cuyos buenos deseos y felicitaciones plasman mediante palabras en mi tablón del tuenti....me dolería bastante que, lo nuestro se convirtiese en eso...en toda esa mierda... Quisiera olvidarte y ya, pero no creo poder hacerlo, ya que, cada vez que esa estúpida idea se asoma en mi cabeza, vuelve a aparecer cualquier cosa que tenga que ver contigo, algún mensaje en tu tablón, tus actualizaciones, tus etiquetas en fotos...cualquier cosa...sin embargo, sin todo eso, igual visito tu perfil, constantemente, TE ECHO DE MENOS, más incluso de lo que me gustaría admitir...
Me cuelo en tu perfil, me pongo a echarles un vistazo a tus fotos, sí, a esas fotos, las cuales ya me son familiares, tal vez sea porque, las he visto tantas veces..pero me da igual, me detengo en una en especial, mi favorita, sales muy natural, miro tus ojos, son castaños claros, intentan no expresar nada, son tu escudo, supongo, intentas ocultarlos porque dicen que los ojos son el espejo del alma y, no quieres darte a conocer fácilmente, quizás sea porque te han hecho daño y también tengas miedo... sigo acariciándote el rostro con la mirada, me vuelvo a detener, esta vez, en tus labios...debo de admitir que me encantan, que sueño con, algún día poder llegar a estar por lo menos, a poca distancia de ellos..

Rutina...

Sigo delante de mi ordenador, recordando todas esas coversaciones que teníamos, en las cuales no podía parar de sonreir, en las cuales era, simplemente, feliz...Odio admitirlo pero, te echo de menos presente, todavía no nos hemos visto pero, da igual, me importas bastante, y sé que....tal vez no exprese lo que llevo dentro, pero...me cuesta mucho abrirme, me duele que, seas así de especial con todas...te dije que eras único, sí...y, realmente lo pensaba, pero ahora, estoy confusa...
Tengo miedo, supongo...la razón es que, al conocerte, creí que por fin me había llegado la persona a la cual estaba esperando, la cual me complementaría, pero he aprendido que anticipar acontecimientos puede ocasionar desilusión, en realidad, soy una experta en saber el significado de esa palabra....lamentablemente, es así...Dioos, es realmente frustrante saber que te echo de menos, la verdad es que te necesito, me duele no poder hablar de esto con nadie , porque sé que no me van a comprender, incluso lleguen a pensar que estoy loca o, simplemente que intento sentir cosas por ti...si fuera tan fácil decidir cuando enamorarte, y de la persona de la cual sea mejor hacerlo....pero no, esta vida está llena de pruebas y, este sentimiento es, tal vez uno de ellos...

Please, please, please....

Últimamente se me ha hecho costumbre pillarme por el primer gilipollas que se cruza en mi camino, cosa que, obviamente, siempre acaba mal..y, con esto, quiero decir que, la que sale JODIDA soy yo....
No termino de salir de una cuando ,ya estoy en otra...Esto es una mierda así que, quisiera pedirte un favor...si no es tanta molestia, claro...
DESAPARECE DE MI VIDA DE UNA PUTA VEZ!!!!!!!!!!!!!
 ................................ . GRACIAS :).

Y, como siempre, tú...

No es por nada, presente pero, ...te tenía por más valiente, no hace falta que huyas!!...enfrenta tus problemas, aunque por problemas te puedas referir a mi.......hay veces en las que me muero por eliminarte, de las redes sociales, eliminarte de mi vida...a la que nunca debiste de haber entrado...me confundes, me hieres y me enfadas...Aún así, no sé por qué,pero  te dejo la puerta de mi vida entreabierta, para que, cuando quiera engañarme a mí misma, me asome de vez en cuando para comprobar que no te has ido, que sigues ahí...pero, la verdad, es que no tiene sentido, nuestra situación, apenas nos conocemos y ya nos comportamos como si fuéramos exs....Sé un hombre y, arréglalooo..

Sé que estaréis pensando, tú compórtate de forma madura y arréglalo, vale, tal vez tengáis razón pero, lo que no sabéis son las veces en las que lo he intentado ya, pero sola no puedo hacer nada, le necesito, necesito que ponga de su parte, que demuestre interés...o, al menos, un atisbo de vida....de esperanza, de ilusión...Por favor, presente, demuéstrame que la magia sigue ahí, que todavía no se ha marchado...

Bienvenidos a la adolescencia..

Bueno, hoy, es una de esas noches en las que me carcome un profundo bajón, me siento fatal...me he pasado toda la tarde viendo de esas películas románticas, sí, esas películas absurdas, las que te hacen soñar con un puto cuento de hadas, que, en realidad, sabes de sobra, que no existe...pero tu corazón, si, el corazón, ese estúpido órgano que sirve para hacernos sentir, a veces cosas tan sencillamente, maravillosas....sin embrago, otras veces, como hoy, por ejemplo...me duele, me siento desanimada, estúpida, me siento rara...dolida, aburrida...y muchísimos más de esta clase de adjetivos...
Encima, permanezco aquí, delante del ordenador, escribiendo y, escuchando canciones que me dejan subterráneamente por debajo del suelo, más de lo que ya estaba, si es eso posible, claro...
Necesito desahogarme, que alguien me escuche, o llorar toda la noche, intentando expresar lo frustrada que me siento, de verdad...encima tú, presente, todo es culpa tuya, no debiste de haber entrado a mi vida, no debiste de haberme ilusionado de esa forma para después pasar de mi tal, y como lo estás haciendo, por lo visto , a ti nadie te lastimo, jamas....pero quiero que sepas que a mi si, y la verdad esto de sufrir por cada gilipollas que se me atraviese por el camino no mola nada, estoy harta de estos putos días de bajón, en los que no hago mas que ver pelis, escuchar música que logran desanimarme mucho mas de lo que ya estaba, y darle al coco todo el santo día.... no, estoy segura de que esto no es justo, esta no es la forma en la que deberia vivir lo que me queda de mis quince años, pero en fin...creo que así es la adolescencia...

Como una puta montaña rusa..

No sé que cojones pasa, la verdad, me siento muy confusa, no sé que es lo que realmente esperas de mi...si te das cuenta de lo perdida que me siento dame una señal, por favor, ...porque no logro entenderte..
Es realmente frustrante, no saber como te sientes, no poder estar ahi, fisicamente contigo y, no sabes lo que jode que otras puedan disfrutar la poca suerte que no tengo... 

Puff...

Hoy, realmente, me siento frustrada, más bien enfadada, y es que la razón de esto eres tú, creía que serías diferente, que serías todo lo que yo esperaba, pero no, no eres más que un CERDO, al igual que todos los tíos que he conocido...me jode bastante que seas así, que las prefieres zorras??..a las cerdas esas con quienes quedas??...adelante, eres libre...pero olvídame de una puta vez... y yo, haré lo mismo... quisiera tener un botón de suprimir y así de fácil, borrarte de mi vida a la cual no debiste haber entrado nunca, los primeros meses fue genial pero, ahora, UNA MIERDA..

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