Jodidamente sensible....

Odio que todas las cosas me afecten tanto, me jode bastante sufrir por cualquier cosa, por cualquier persona...aunque intento esconder mis peores momentos detrás de una sonrisa, hay veces en las que ya no se pueden disimular, en las que ya son demasiadas cosas acumuladas, y son cosas que duelen bastante...
Me gustaría ser fuerte, o al menos eso intento, pero soy demasiado transparente, soy de esas personas a las que se les nota bastante bien cuando algo no va bien, y me molesta no poder ser "pasota", deseo decir - Bah, ya se arrepentirá, vendrá otro mejor, mañana será otro día, habrán momentos mejores..pero no puedo....vivo cada momento, ya sea bueno o malo...

Hey idiot...

Gracias por ser tan idiota y por hacerme sentir tan estúpida, por incrementar mi dolor,por hacerme tan dependiente de ti y aprovecharte de eso...gracias por hacerme olvidarle pero hacerme mucho más daño del que me hizo mi pasado.....gracias por todas esas tardes en las que esperaba a que te conectaras para hablar contigo, pero te hablaba y tú de mi pasabas..gracias por todas esas tardes de depresión, en las que no quería ni salir de la cama.....Creí que eras diferente..y así me engañaba...

Today...

Hoy es uno de esos días en los que no te apetece hacer nada, solo pasarte no sé cuantas horas delante del ordenador escuchando música...y pensando en él...es que ¿qué más puedes hacer?..es la pregunta que te haces, pero con esa actitud no vas a ninguna parte...

Aire, humo, nada...

Sigo callada y permanezco inmóvil, sumergida en mis pensamientos, pienso en que momento fui capaz de olvidarte y, cual fue la razón de que pude hacerlo. Hoy siento que todos mis fantasmas se quedaron atrás, junto a ti, al igual que todos mis complejos, todos mis miedos, mi inmadurez (o tal vez no...), todas aquellas noches en vela pensando en ti, todos esos gritos ahogados, todas esas lágrimas que mojaban mi almohada cada vez que te necesitaba a mi lado y tú no estabas, ni siquiera lo sabías...tu ausencia se acentuaba y me sentía sola y perdida...ahora intento mantenerme fuerte, a flote, y no derrumbarme fácilmente..que nada, ni nadie logre hundirme, pasar de todo y de todos e ir a mi rollo, aprendí a que si tengo que llorar, lo haré sin verguenza alguna, me desahogaré cada vez que lo necesite.Decidí no cerrarme en mí misma,ser la chica que cae pero que cuando se levante lo haga con mucha más fuerza... superar mi timidez, abrirme a gente nueva y a nuevas experiencias, a enamorarme y a desenamorarme de todas las maravillosas (y las no tanto) personas que pasen por mi vida..A enamorarme de la vida y a disfrutar a tope de cada momento...

Días de mierda....

Últimamente, estos días me han resultado muy tristes y pesados...he vuelto a experimentar dolores pasados, y ahora los del presente, son días en los que necesitas hablar con alguien pero no encuentras el momento o tal vez a la persona...y he intentado confiar en ti, pero pasaste de mi..y eso incrementa mi dolor, recuerdo que me dijiste que siempre que necesitase algo, que necesitase hablar estarías ahí...pero al igual que todos, mentiste...ME DUELE MUCHO..me fallaste incluso antes de que empezase a necesitarte de verdad...

Pasado, no des ni un paso más...

Vuelve, no te necesito, no robes mi tiempo al presente ni al futuro, no tengo ganas de pensar en ti, ya no puedo, debo superarlo, y eso es lo que haré...

Duele....

Me duele tu actitud, dirás que es precipitado pero no me importa, sé que puede parecer raro..pero en tan poco tiempo te has convertido en una de las razones de mis más amplias sonrisas, de mis más intensos pensamientos, y de los más bonitos de mis sueños...no sé que está pasando pero, tengo miedo a que de ser una de las personas más importantes en mi vida ..te conviertas en la persona MÁS IMPORTANTE de todas...tengo miedo de ahora, que por fin estoy consiguiendo que el pasado se quede atrás, que ya no duela...me encuentro contigo...que me regalas los días mas felices, pero también otros como hoy, me dejas triste, es tu maldito orgullo, lo sé..y lo que me mata es que lo que me impide empezar una nueva nueva conversación contigo es el mío, mi orgullo... y, tal vez tengo miedo, mucho...y eso es lo que me impide avanzar...me asusta que esto no sea como al principio... que sea tan diferente que ya ni hablemos...que seas uno más, uno de esos con los que con varios meses estás muy unida, y uno de esos que nada más prometerte estar siempre a tu lado, no pueden ni terminar de pronunciar su promesa, porque ya no están, se han marchado....