Solo tú y yo, ¿recuerdas?

Te he visto, sí..ya te he conocido presente, he comprobado lo increible y maravilloso que eres.Has venido por unos días, hemos estado juntos, rectifico: estamos juntos..eso es lo que me motiva a seguir adelante.Ahora, ya no estás aquí conmigo, has vuelto a casa. Te echo de menos, no sabes cuanto.Echo de menos cada beso, echo de menos esos abrazos que conseguían que no quedase un solo atisbo de aire en mis pulmones, echo de menos esos susurros al oído después de cada beso, te echo de menos a ti.
He de confesarte que el último día que estuvimos juntos, cuando dejamos de abrazarnos, cuando me besaste por última vez, luego no me di la vuelta, por que fue separarme de ti y, romper a llorar, he llorado todo, el dolor empezó a brotar de mi pecho, el dolor por saber que te ibas y que, no sé cuando volveremos a vernos. Me has echo llorar en días lo que pasado consiguió hacerme llorar en años.Joder, no quería pillarme, y por ti lo estoy, estoy más que pillada, enamorada.
Todavía te siento cerca y, al cerrar los ojos, te veo a ti. Todavía siento tus manos entrelazadas con las mías, todavía siento tus brazos rodeándome y, todavía veo tus labios diciéndome: no  puedo dejarte ir...
Encontré una canción, nuestra canción...me recuerda a ti, al igual que todos esos lugares a los que fuimos juntos, ahora..ahora no puedo ir por ahi, porque sé que tú no estás conmigo...me siento sola y, rompo a llorar.Últimamente todo lo que hago es eso, echarte de menos y, llorar al recordarte..no quiero salir de casa porque cada calle me recuerda a ti.Todo me recuerda a ti.Te echo de menos.Confío en ti.Te quiero.No lo olvides, ¿vale? 

Vosotros..

Bloooogers!!! Muchas Gracias por leerme, eso me concede una satisfacción, me hace sentir genial.Tengo tres miembros ya ¡¡MUCHAS GRACIAS!!
Voy a empezar a escribir de nuevo, muchas cosas que contaros, muchas emociones para una sola semana, para un solo día (:

Fusionando sentimientos

Eres genial, me siento feliz cuando hablo contigo, me escuchas, me entiendes, haces como si te importase, no sé si será verdad pero, no....la verdad es que no me conformo con mentiras, si dices algo, dilo cuando lo sientas y, solo si lo haces...no necesito uno más que venga a lavarme los oídos con palabras bonitas....de esos abundan por el mundo, entiéndelo...para destacar tienes que ser tú mismo, eso es lo que realmente te hace ser especial. ;)

Siento..

Sueles decirme y recordarme lo importante que soy para tí, pero, por más confortante que suene eso, no me convences, no haces nada por demostrarlo.En realidad, me siento como una videoconsola a la cual le haces caso mientras te aburres, siento que soy un medio de distracción para ti...hasta que encuentres un juguete mejor, claro está.No te das cuenta que, aunque no lo diga constantemente, SIENTO MUCHO...es uno de mis defectos, me pillo fácilmente, y, me odio por ello.Siempre salgo lastimada, y, no creo que haya un escudo contra eso.

Huequecito :P

Woooooooow..!! no llevaba tiempo ni nada sin escribir ehh..jajajaja..
Bueno, quería pediros perdón pero esque se me hace muy difícil encontrar tiempo, porque estoy de exámenes finales!!...y, por el estrés ocasionado, me siento inspirada, necesito distraerme!!! :P

En la cresta de la ola...

Ahora mismo estamos en lo más alto, trajimos de nuevo a nosotros esos días, esos días tan especiales para nosotros, me haces sentir realmente bien, eres muy dulce, me encantas....odiaba esos días en los que ni hablábamos, no pienso permitir que vuelvan, lo prometo...Presente, te estás convirtiendo en alguien muy especial, importante...me da miedo sentir algo, ya que, en breves me voy...todo lo bueno tiene un final, dicen ...y es una jodida realidad.

...

Eres guapo, simpático y tal...
Pero mi corazón ya le pertenece a otra persona.

I love you...

Mi hogar es cualquier sitio en el que esté contigo...

...

No quiero ver como te vas...

with you...

Tanta gente cerca de mí y yo que sólo quiero estar contigo..

:)

A pesar de la distancia, me haces muy feliz...

Presente...

A pesar de la distancia, me haces muy feliz...

Pasado....

Fantasma...

Sigues doliendo pasado, ayer lo comprobé, estabas con ella. Te miré y agachaste la cabeza, ....bueno, después de todo, qué más podías hacer al sentir mi presencia.Te volví a sentir, volví a experimentar todo ese dolor, el cual pensé que, contigo, se quedó atrás...es frustrante saber que aún siento algo por ti...que después de todo este tiempo no te he olvidado que, que presente no logre rellenar el vacío que dejaste en mí.
Presente es especial, lo sé, lo siento....espero verle pronto y, no, no lo utilizo para olvidarte ni mucho menos, eso..es una batalla interna en la cual debo luchar sola.Tal vez me esté ilusionando demasiado rápido como aquella vez lo hice contigo, pero no, él no es como tú.Al menos, demuestra que tiene más valor y que, aprecia lo que no supiste valorar en su momento, a veces me hace daño, es verdad..pero, no creo que se asemeje al dolor que me causaste tú...por favor, desparece de una vez pasado..VETE DE UNA PUTA VEZ!!!!!!

Recuerdos que transportan al pasado...

Permanezco sentada aquí, escuchando canciones que, me recuerdan a ti, pasado...es raro, creí haberte olvidado definitivamente...pero, me he dado cuenta que, presente solo te cubre a ratos.. pero no te necesito..al menos, eso es lo que creo... pero pensando en ti, me he dado cuenta que realmente fuiste muy importante para mí, estaba dispuesta a darlo todo por ti, me daba igual todo, literalmente, te convertiste en mi mundo...no sé como pude permitirlo, es verdad, estar enamorada te quita varios sentidos, la vista, solo exitías tu, tu y tu, el oido, contra las personas que intentaban avisarme de eso, de nuestro final...suena raro decir eso ya que, no tuvimos principio...

Vuelves a mi vida, presente ??...

Creo que, era necesario que fuese a buscarte , la puerta estaba abierta y, aún así  no te diste cuenta de ello hasta que me viste asomada de cuerpo completo. Te necesité y, fui a buscarte, estaba al borde de odiarte pero, era solo por necesitarte tanto, eso era lo que odiaba en realidad. Bien,no sé como irán las cosas de ahora en adelante, espero que todo sea como antes, como meses atrás...bueno, no...mejor!!!....porque si retrocediésemos en el tiempo, volveríamos a pasar por la última etapa, la de distanciamiento y, no quiero...quiero volver a tener la misma relación contigo, esta vez, sí deseo de verdad que, todas tus palabras sean ciertas, que pueda confiar en ti y, que eso me lo demuestres, demuéstrame que la confianza es mutua, que confías en mí, que me necesitas y, que te sigo importando...solo te pido eso...

I miss you...

Odio esta sensación de necesitar hablarte, como antes solíamos hacer... no pasábamos un solo día sin hablarnos...pero, ¿qué nos ocurrió?...¿cuál fue la razón por la que cambiamos tanto de unos meses a otros?..¿conociste a alguien más, tal vez, a alguien más especial?...podrías contármelo presente, odio pensar que quizás la culpa sea mía, que tal vez por estupideces , he perdido la oportunidad con el chico más especial con el que me pude haber cruzado...solo intento decirte que, me duele que las cosas ya no sean como antes, dentro de poco será mi cumpleaños y, no quisiera que me felicitases como un contacto más, como uno más al que en realidad le importo una mierda, como todos esos falsos, cuyos buenos deseos y felicitaciones plasman mediante palabras en mi tablón del tuenti....me dolería bastante que, lo nuestro se convirtiese en eso...en toda esa mierda... Quisiera olvidarte y ya, pero no creo poder hacerlo, ya que, cada vez que esa estúpida idea se asoma en mi cabeza, vuelve a aparecer cualquier cosa que tenga que ver contigo, algún mensaje en tu tablón, tus actualizaciones, tus etiquetas en fotos...cualquier cosa...sin embargo, sin todo eso, igual visito tu perfil, constantemente, TE ECHO DE MENOS, más incluso de lo que me gustaría admitir...
Me cuelo en tu perfil, me pongo a echarles un vistazo a tus fotos, sí, a esas fotos, las cuales ya me son familiares, tal vez sea porque, las he visto tantas veces..pero me da igual, me detengo en una en especial, mi favorita, sales muy natural, miro tus ojos, son castaños claros, intentan no expresar nada, son tu escudo, supongo, intentas ocultarlos porque dicen que los ojos son el espejo del alma y, no quieres darte a conocer fácilmente, quizás sea porque te han hecho daño y también tengas miedo... sigo acariciándote el rostro con la mirada, me vuelvo a detener, esta vez, en tus labios...debo de admitir que me encantan, que sueño con, algún día poder llegar a estar por lo menos, a poca distancia de ellos..

Rutina...

Sigo delante de mi ordenador, recordando todas esas coversaciones que teníamos, en las cuales no podía parar de sonreir, en las cuales era, simplemente, feliz...Odio admitirlo pero, te echo de menos presente, todavía no nos hemos visto pero, da igual, me importas bastante, y sé que....tal vez no exprese lo que llevo dentro, pero...me cuesta mucho abrirme, me duele que, seas así de especial con todas...te dije que eras único, sí...y, realmente lo pensaba, pero ahora, estoy confusa...
Tengo miedo, supongo...la razón es que, al conocerte, creí que por fin me había llegado la persona a la cual estaba esperando, la cual me complementaría, pero he aprendido que anticipar acontecimientos puede ocasionar desilusión, en realidad, soy una experta en saber el significado de esa palabra....lamentablemente, es así...Dioos, es realmente frustrante saber que te echo de menos, la verdad es que te necesito, me duele no poder hablar de esto con nadie , porque sé que no me van a comprender, incluso lleguen a pensar que estoy loca o, simplemente que intento sentir cosas por ti...si fuera tan fácil decidir cuando enamorarte, y de la persona de la cual sea mejor hacerlo....pero no, esta vida está llena de pruebas y, este sentimiento es, tal vez uno de ellos...

Please, please, please....

Últimamente se me ha hecho costumbre pillarme por el primer gilipollas que se cruza en mi camino, cosa que, obviamente, siempre acaba mal..y, con esto, quiero decir que, la que sale JODIDA soy yo....
No termino de salir de una cuando ,ya estoy en otra...Esto es una mierda así que, quisiera pedirte un favor...si no es tanta molestia, claro...
DESAPARECE DE MI VIDA DE UNA PUTA VEZ!!!!!!!!!!!!!
 ................................ . GRACIAS :).

Y, como siempre, tú...

No es por nada, presente pero, ...te tenía por más valiente, no hace falta que huyas!!...enfrenta tus problemas, aunque por problemas te puedas referir a mi.......hay veces en las que me muero por eliminarte, de las redes sociales, eliminarte de mi vida...a la que nunca debiste de haber entrado...me confundes, me hieres y me enfadas...Aún así, no sé por qué,pero  te dejo la puerta de mi vida entreabierta, para que, cuando quiera engañarme a mí misma, me asome de vez en cuando para comprobar que no te has ido, que sigues ahí...pero, la verdad, es que no tiene sentido, nuestra situación, apenas nos conocemos y ya nos comportamos como si fuéramos exs....Sé un hombre y, arréglalooo..

Sé que estaréis pensando, tú compórtate de forma madura y arréglalo, vale, tal vez tengáis razón pero, lo que no sabéis son las veces en las que lo he intentado ya, pero sola no puedo hacer nada, le necesito, necesito que ponga de su parte, que demuestre interés...o, al menos, un atisbo de vida....de esperanza, de ilusión...Por favor, presente, demuéstrame que la magia sigue ahí, que todavía no se ha marchado...

Bienvenidos a la adolescencia..

Bueno, hoy, es una de esas noches en las que me carcome un profundo bajón, me siento fatal...me he pasado toda la tarde viendo de esas películas románticas, sí, esas películas absurdas, las que te hacen soñar con un puto cuento de hadas, que, en realidad, sabes de sobra, que no existe...pero tu corazón, si, el corazón, ese estúpido órgano que sirve para hacernos sentir, a veces cosas tan sencillamente, maravillosas....sin embrago, otras veces, como hoy, por ejemplo...me duele, me siento desanimada, estúpida, me siento rara...dolida, aburrida...y muchísimos más de esta clase de adjetivos...
Encima, permanezco aquí, delante del ordenador, escribiendo y, escuchando canciones que me dejan subterráneamente por debajo del suelo, más de lo que ya estaba, si es eso posible, claro...
Necesito desahogarme, que alguien me escuche, o llorar toda la noche, intentando expresar lo frustrada que me siento, de verdad...encima tú, presente, todo es culpa tuya, no debiste de haber entrado a mi vida, no debiste de haberme ilusionado de esa forma para después pasar de mi tal, y como lo estás haciendo, por lo visto , a ti nadie te lastimo, jamas....pero quiero que sepas que a mi si, y la verdad esto de sufrir por cada gilipollas que se me atraviese por el camino no mola nada, estoy harta de estos putos días de bajón, en los que no hago mas que ver pelis, escuchar música que logran desanimarme mucho mas de lo que ya estaba, y darle al coco todo el santo día.... no, estoy segura de que esto no es justo, esta no es la forma en la que deberia vivir lo que me queda de mis quince años, pero en fin...creo que así es la adolescencia...

Como una puta montaña rusa..

No sé que cojones pasa, la verdad, me siento muy confusa, no sé que es lo que realmente esperas de mi...si te das cuenta de lo perdida que me siento dame una señal, por favor, ...porque no logro entenderte..
Es realmente frustrante, no saber como te sientes, no poder estar ahi, fisicamente contigo y, no sabes lo que jode que otras puedan disfrutar la poca suerte que no tengo... 

Puff...

Hoy, realmente, me siento frustrada, más bien enfadada, y es que la razón de esto eres tú, creía que serías diferente, que serías todo lo que yo esperaba, pero no, no eres más que un CERDO, al igual que todos los tíos que he conocido...me jode bastante que seas así, que las prefieres zorras??..a las cerdas esas con quienes quedas??...adelante, eres libre...pero olvídame de una puta vez... y yo, haré lo mismo... quisiera tener un botón de suprimir y así de fácil, borrarte de mi vida a la cual no debiste haber entrado nunca, los primeros meses fue genial pero, ahora, UNA MIERDA..

.

Puto presente...

PRESENTE, VETE A LA MIERDAA..!!!!!!! 

Presente, tú, tú y, tú...

Después de la tormenta, viene la calma o al menos, eso dicen...y lo estoy comprobando, volvemos a ser los mismos, los del principio y, eso me alegra...los cambios que experimentábamos no estaban bien, nos alejaban... ahora estamos bien, supongo... empiezo a ilusionarme y, eso me asusta, no lo niego...
Pero, quiero que sepas que confío en ti..disipando mis dudas cada vez que aparecen...

LLuvia...

Días de lluvia en los que, hago lo que mejor se me da y, mi pasatiempo favorito: pensar en ti...

Presente, presente, presente...

Ya no sé como demostrar lo que me importas, tal vez no te lo diga, tal vez no te des cuenta, pero, ME IMPORTAS!!!....no sé hasta que punto, no sé que siento, dudo, ...si alguien sabe la respuesta o tal vez, como salir de esta que me lo diga por favor, porque estoy a punto de volverme loca....
Solo se que no caeré de nuevo en lo mismo, no quiero volver a enamorarme como ya lo hice en el pasado, más bien dicho, como ya lo hice del pasado...para que??..si tarde o temprano te caes, y duele...duele mucho...
y cuando estés en lo más alto, te caes de repente, te toma de sorpresa, mientras que el dolor te sube hasta que llega al corazón, y ahi, es donde te paraliza el cuerpo...

Dear present...

Hola presente, como ves hoy estoy inspirada y, como prueba de ello, me acuerdo de ti...quisiera comentarte tantas cosas ahora mismo, que me cuentes tú las tuyas, intercambiar información, sueños, pensamientos, chistes, como antes solíamos hacerlo...apoderarnos de los sábados, hacerlos nuestros otra vez...hablar hasta el amanecer, intercambiando fotografías...simplemente hablar sin tapujos, ni interrupciones, que el sueño no se apodere de ninguno en plena conversación, y, que a la mañana siguiente de nuestra desvelada, sonriamos al recordar nuestra conversación...solo eso, gracias por esos pocos, pero preciosos momentos... :)

Simplemente yo...

Permanezco sentada delante del ordenador, pensando en que se te pasará por la cabeza cada vez que hablamos, pienso en ti...y ya llevo un buen rato haciéndolo... pienso, más bien, sueño en  lo que pasará el día en que nos veamos, por primera vez...entonces, es cuando me inunda la emoción y, tras ella, los nervios, el miedo, quizás??...no lo sé, tal vez si pero, a que??...tal vez a resultarte aburrida, nada especial, diferente a la chica a la que conociste por casualidad, por esa red social...pero tengo mi mejor arma y la pienso usar : SER YO MISMA, y te aseguro que en eso, nadie me gana... ;)

Jodidamente sensible....

Odio que todas las cosas me afecten tanto, me jode bastante sufrir por cualquier cosa, por cualquier persona...aunque intento esconder mis peores momentos detrás de una sonrisa, hay veces en las que ya no se pueden disimular, en las que ya son demasiadas cosas acumuladas, y son cosas que duelen bastante...
Me gustaría ser fuerte, o al menos eso intento, pero soy demasiado transparente, soy de esas personas a las que se les nota bastante bien cuando algo no va bien, y me molesta no poder ser "pasota", deseo decir - Bah, ya se arrepentirá, vendrá otro mejor, mañana será otro día, habrán momentos mejores..pero no puedo....vivo cada momento, ya sea bueno o malo...

Hey idiot...

Gracias por ser tan idiota y por hacerme sentir tan estúpida, por incrementar mi dolor,por hacerme tan dependiente de ti y aprovecharte de eso...gracias por hacerme olvidarle pero hacerme mucho más daño del que me hizo mi pasado.....gracias por todas esas tardes en las que esperaba a que te conectaras para hablar contigo, pero te hablaba y tú de mi pasabas..gracias por todas esas tardes de depresión, en las que no quería ni salir de la cama.....Creí que eras diferente..y así me engañaba...

Today...

Hoy es uno de esos días en los que no te apetece hacer nada, solo pasarte no sé cuantas horas delante del ordenador escuchando música...y pensando en él...es que ¿qué más puedes hacer?..es la pregunta que te haces, pero con esa actitud no vas a ninguna parte...

Aire, humo, nada...

Sigo callada y permanezco inmóvil, sumergida en mis pensamientos, pienso en que momento fui capaz de olvidarte y, cual fue la razón de que pude hacerlo. Hoy siento que todos mis fantasmas se quedaron atrás, junto a ti, al igual que todos mis complejos, todos mis miedos, mi inmadurez (o tal vez no...), todas aquellas noches en vela pensando en ti, todos esos gritos ahogados, todas esas lágrimas que mojaban mi almohada cada vez que te necesitaba a mi lado y tú no estabas, ni siquiera lo sabías...tu ausencia se acentuaba y me sentía sola y perdida...ahora intento mantenerme fuerte, a flote, y no derrumbarme fácilmente..que nada, ni nadie logre hundirme, pasar de todo y de todos e ir a mi rollo, aprendí a que si tengo que llorar, lo haré sin verguenza alguna, me desahogaré cada vez que lo necesite.Decidí no cerrarme en mí misma,ser la chica que cae pero que cuando se levante lo haga con mucha más fuerza... superar mi timidez, abrirme a gente nueva y a nuevas experiencias, a enamorarme y a desenamorarme de todas las maravillosas (y las no tanto) personas que pasen por mi vida..A enamorarme de la vida y a disfrutar a tope de cada momento...

Días de mierda....

Últimamente, estos días me han resultado muy tristes y pesados...he vuelto a experimentar dolores pasados, y ahora los del presente, son días en los que necesitas hablar con alguien pero no encuentras el momento o tal vez a la persona...y he intentado confiar en ti, pero pasaste de mi..y eso incrementa mi dolor, recuerdo que me dijiste que siempre que necesitase algo, que necesitase hablar estarías ahí...pero al igual que todos, mentiste...ME DUELE MUCHO..me fallaste incluso antes de que empezase a necesitarte de verdad...

Pasado, no des ni un paso más...

Vuelve, no te necesito, no robes mi tiempo al presente ni al futuro, no tengo ganas de pensar en ti, ya no puedo, debo superarlo, y eso es lo que haré...

Duele....

Me duele tu actitud, dirás que es precipitado pero no me importa, sé que puede parecer raro..pero en tan poco tiempo te has convertido en una de las razones de mis más amplias sonrisas, de mis más intensos pensamientos, y de los más bonitos de mis sueños...no sé que está pasando pero, tengo miedo a que de ser una de las personas más importantes en mi vida ..te conviertas en la persona MÁS IMPORTANTE de todas...tengo miedo de ahora, que por fin estoy consiguiendo que el pasado se quede atrás, que ya no duela...me encuentro contigo...que me regalas los días mas felices, pero también otros como hoy, me dejas triste, es tu maldito orgullo, lo sé..y lo que me mata es que lo que me impide empezar una nueva nueva conversación contigo es el mío, mi orgullo... y, tal vez tengo miedo, mucho...y eso es lo que me impide avanzar...me asusta que esto no sea como al principio... que sea tan diferente que ya ni hablemos...que seas uno más, uno de esos con los que con varios meses estás muy unida, y uno de esos que nada más prometerte estar siempre a tu lado, no pueden ni terminar de pronunciar su promesa, porque ya no están, se han marchado....

TQ

Un silencio, dos miradas, tres palabras, cuatro susurros, cinco secretos, seis sonrisas, mil besos, millones de noches en vela, ...un solo amor : tú. 

A quién obedecer??...

Y sigo aquí sentada, esperándote... mi cabeza me dice que me vaya, que aquello es inútil...mientras que mi corazón me ruega que me quede...y que siga esperando..pacientemente...

Esto...

ESTO SE LLAMA CORAZÓN Y SIRVE PARA AMAR...NO PARA JUGAR...

Aquella vez...

Estaba ahí, inmóvil...sumergida en sus recuerdos, recordando como, aquella tarde del viernes por la noche, su novio le había dicho que no le llame ya, que no podría contestarle porque estría entrenando...el tono de su voz, la desconcertó y, eso fue lo que la llevó hasta el gimnasio donde estaría su novio entrenando...cuando llegó, le vio, más bien, los vió...estaban abrazados, dándose besos y más besos, ...la chica sentía como el mundo se le venía encima en ese momento, sentía como si algo le estallara en el pecho, sentía el corazón arderle... vuelve a casa, empapada por la torrencial lluvia que caía afuera, tenía frío, pero no le importaba...ahora, ya nada le importaba. Al llegar a su casa tuvo que soportar las preguntas de sus padres, y las soportó en silencio, respondiendo con monosílabos... luego, se mete en su habitación y, a solas y a oscuras ...no puede evitar derrumbarse, mira la cama, no le apetece tumbarse en ella, ya que era la que más recuerdos poseía, todas esas tardes acostados, abrazados, viendo pelis...o simplemente tumbados escuchando música...todo era maravilloso, lleno de color...y ahora, todo eso se desvaneció..todo se volvió como el gris y frío día de aquel viernes por la noche...en el que todos los jóvenes de su edad salían con sus amigos, iban a discotecas o tan solo a tomarse algo..pero estaban felices...y no como ella, derrumbada, llorando por quien supo fingir demasiado bien..

Blogeers..!!!!

Me encantaría que comentarais..dándome vuestra opinión sobre el blog, veo muchas visitas, sé que hay gente que me lee y se lo agradezco muchísimoo por el tiempo que me dedican..pero, muchas veces me pregunto ¿qué pensáis??...blogerss aunque sea diciéndome lo mala que os parezco escribiendo (cosa que espero de veras que no ocurra),  criticando mis palabras o expresionees...Os lo agradecería muchísimoo..de verdad..o incluso podriáis darme ideas sobre los temas que os interesan u os gustan...Muchas gracias de antemano...y un besazoooo enorme para tod@s..!!!! 

Duda...

¿Qué te pasa, te escondes.?....estás en la red social, pero desconectas el chat...no te entiendo, tranquilo, si no quieres que te hable ..no lo haré, sólo dímelo...no hace falta que huyas...
Me siento tonta, todo el día esperando a que te conectes para hablar contigo y, sin embargo estás ahí..pero aparentemente no... no sé...tal vez estés empezando a perder interés...me confundes...¿no lo entiendes?..
Un día hablamos, todo guay, ...y, al día siguiente, como si nada... te conviertes en una persona totalmente distinta a con quién estuve hablando ayer... eres una persona diferente, los fines de semana tan dulce y cercano....y los días de diario te vuelves frío y distante...

Otra vez no, por favor...

- ¿Qué te pasa?
- No sé, me siento confusa..
- Intenta describir como te sientes..
- Es por él.. cuando no le veo conectado, empiezo a inquietarme,..o sin embargo, cuando le veo conectado y no me habla...empiezo a creer que está enfadado, a cuestionar mis actos, mis palabras...intentar recordar lo último que hablamos y empezar a buscar lo que le pudo haber parecido mal, lo que..quizás pude haber hecho o dicho que le haya molestado...o tal vez, lo que él esperaba que hiciera o dijera y no lo hice...no sé..sin embargo, cuando está conectado y me habla, estoy en lo más alto...me siento emocionada y feliz..muy feliz...
- Si es lo que estoy pensando, ten cuidado...ve despacio...
- ¿Por qué?
- Creo saber lo que te pasa....te estás enamorando.
- Lo imaginaba..., sólo que no quería creérmelo...

De vuelta al pasado...

Hola pasado, ayer volví a verte...y, eso que lo hago a diario pero, ayer me dolió...es raro, creí haberte dejado atrás..con todo ese dolor, con todas esas lágrimas y esas noches en vela, con todos aquellos sueños y pensamientos esperanzadores...ayer, día de carnaval, te miré, estabas disfrazado...cruzamos nuestras miradas como lo hacíamos antes..pero, ahora, las cosas han cambiado, estabas con ella, ...estás con ella....y eso me dejó rota, sentía como el nudo de mi garganta aumentaba junto a las ganas de llorar...sentía otra vez el peso del aire ahogándome....sentía, otra vez..como el mundo se me venía encima...y sólo quería escapar, huir de aquella realidad...porque duele...y mucho. Espero que no se te haga costumbre formar parte de mi presente....

Funny ;)

Ayer fue una de esas tardes en las que te dan puntazos, en la que solo te apetece gritar, cantar, bailar, dar vueltas hasta estamparte contra el suelo...en esas tardes en las que solo te apetece hacer locuras sin importarte si te miran o no....la cuestion es divertirse..¿no?...aunque eso implique hacer el tonto ...toooodo el tiempoo...
Y eso fue lo que hicimos...haha....¿y vosotr@s como habeis pasado la tarde de ayer?....

Valentine´s Day...

No quiero este San Valentin a tu lado, quiero estar contigo todos los día del año, que cada mañana te levantes muy temprano para así, poder llegar hasta mi ventana despertarme tirando piedritas contra el cristal, que con ese molesto ruidito logres despertarme, que me levante de mal humor para mandar a la mierda a esa persona que me está molestando a estas horas, hasta que me asome y te vea, vea esa sonrisa que solo tú tienes, y que me deslumbres con ella. Vestirme a una velocidad increible y, aunque tarde mucho y crea que tú ya te has ido, salga del portal y te encuentre ahí, sentado en las escaleras de enfrente, con tus auriculares puestos y con esas ganas de disfrutar de cada momento...y, que al verme me enseñes una de esas sonrisas juguetonas que tienes, te levantes y me recibas con un beso, con un beso que me haga olvidar....ese beso que me hace olvidar...todo.....

Reflexión...

El día posterior a San Valentín está llegando a su fin, ayer fue el día en que todos los enamorados se entregaron regalos, el día en que todos se recuerdan cuanto se quieren,pero, ....¿¿esto no debería ser así los 365 días del año??...es decir, cuando quieres a una persona no se lo demuestras un día al año, sino todos y cada uno de esos días especiales compartidos y que os quedan por seguir compartiendo...en fin, no lo entiendo, por qué de muestras tu amor a esa persona el día en que la sociedad te lo impone...mundialmente.
¿Qué pensáis?? 

Decepción...

Él: ¿de verdad??...esto es todo??
Ella: sí, eso creo...
Él: pero si fue un error...lo siento..joder..ya te lo dije muchas veces.
Ella: tus lo sientos no me ablandan, no calman en dolor que llevo dentro..no lo entiendes, no entiendes que, con pedir perdón no es suficiente??....
Él: y que quieres que haga..??...que debo hacer para que todo sea igual que antes..??
Ella: ese es el problema, ya nada será igual...lo nuestro se ha perdido.
Él: Te quiero
Ella: y yo a ti  te quise...

Parecer ser...

Parecer ser que las cosas van cambiando, cada uno, estamos eligiendo el camino por que cual queremos seguir....y por fin, mi camino se aleja de ti, se aleja hacia un futuro incierto, tal vez, pero...en el que me está esperando Felicidad, o al menos eso espero, eso creo...Tengo la esperanza de que todo salga bien, de conocer gente nueva y de vivir nuevas experiencias, no me gustarías dejar atrás a todas esas personas que son parte de mi vida o, a esas personas que están empezando a entrar...y, respecto a esto quería comentar que...ya falta poco para verleee..!!! ;D ..........se acabaron todas esas noches de soñarle, de pensar como será, de imaginarme lo que tal vez me guste más o menos de esa persona...estoy felizz..!!!.......siento que se está buscando un hueco importante y que, lo está consiguiendo...también quería agradecer a todas esas personas que cada día se esmeran por conseguir sacarme una sonrisa, Graciass...a él, que poco a poco va entrando, y, que cada noche saca no solo una, sino millones de sonrisas y, hasta consigue hacerme reir... ;D

UN BESAZOOO!!!! 

Sobreviviendo...

Hoy estoy bien, sinceramente, ya ha pasado más de  un mes de lo que relaté anteriormente y, si, hoy he vuelto a verle y, sí, sigo fingiendo que ya no me importa...pero siento que la herida poco a poco va cerrando..aunque, no sé, sabemos que hay heridas que no cicatrizan, ni con el paso del tiempo...pero sobrevivo gracias a ti....., no sé, creo que eres diferente,bueno, todas las relaciones empiezan así..no??... es cierto que le estoy empezando a conocer, pero es de esas personas que, nada más hablar con ella ya sientes como si le conocieras de toda la vida... le confias cosas que no le cuentas a las personas a las que ves diariamente, sabes que por una parte es un nuevo comenzar, puedes ser lo contrario de lo que eres dia a dia y no te gusta.... si eres tímida, tienes la oportunidad de ser más lanzada, de ser diferente, ya que, con las personas con las que convives diariamente, te sientes como en una burbuja, sientes como si esas personas no te dejasen cambiar, encontrar a tu verdadero yo, encontrar tu equilibrio interior....sientes como si, notan tu cambio y ya te miran como a un bicho raro...después de todo, solo tienen miedo, miedo a que les superes, miedo a que mejores...bueno, despues de todo, así es la envidia...

Se acercan días grises...

Es el día después de que cambiaste en tu información personal de "soltero" a "con alguien"...al principio no sabía bien de que iba todo aquello, pero luego, cuando vi esa foto que le dedicaste.. me quedé en blanco, no sentía dolor, ni siquiera frío...me acuerdo que, permanecí inmóvil, un buen rato.

Estaba sola, como siempre soledad me acompañaba, como en casi todos los días en los que me encerraba en mi habitación pensando en ti, soñando con lo que quería que pasase entre nosotros, ahora ya,ilusiones estrelladas. Permanecí delante del ordenador, embobada por tus ojos, esos ojazos verdes que siempre me tenían loca. Y sentí tal vacío dentro, estaba paralizada, no te odiaba..y, a decir verdad, ni siquiera lo intenté.

El ver su nombre en tu entrada y vuestra foto de "parejita feliz"...eso fue un golpe duro...me hundió..

Es duro intentar aparentar estar bien, cuando por dentro te sientes vacía, sabes que no está él..y que nunca va a estar ahí.... Te echo de menos, supongo...

Pasado Pisado o, al menos eso creo...

Llevo tiempo sin verte y, si te soy sincera, me alegro, ya que de nada serviría volver a producir un cruce de miradas como antes lo solíamos hacer...antes, si, cuando ella no existía..o al menos, yo desconocía su existencia, desconocía la importancia que tiene para tí....y, como dice la frase..es muy duro ver como otra persona recibe el amor que llevaba tu nombre. Pues yo lo vivo en primera persona, como reaccionar cuando de la noche a la mañana la persona por la cual estarías dispuesta a dar cualquier cosa, tus sueños, tu vidaa... se echa novia. Te destroza por dentro, te preguntas que ve en ella, y como si no doliera ya lo suficiente, regresan a tu mente los recuerdos... esos que te hacen más daño, más incluso que la propia realidad..ya que, sabes que los recuerdos que te vienen ahora, dentro de poco no dolerán tanto y, si de verdad, el tiempo todo lo cura..espero que pase pronto..porque esto duele..duele mucho.La segunda pregunta que te planteas es si ella le querrá por lo menos la quinta parte de lo que tú sientes por él, si ella estaría dispuesta a dar por lo menos la mitad de sí misma para hacerle feliz, y la tercera, puede que no la última ,pero, la más importante...te preguntas si ella merece estar a su lado...y qué porcentaje de ello te merecías tú. 

Bienvenid@s

Esta es una mini-entrada para deciros que diariamente( o al menos eso intentaré) escribiré en este blog entradas en el que expresaré todas las sensaciones, emociones, pensamientos, dudas, frustraciones, ..., es decir, todoo..!! ;D 
Ahh y también quería deciros que si veis imágenes cogidas de vuestro blog o de algún blog conocido, que me disculpéis y , que la que quiera o el que quiera me lo dice y lo quito.  GRACIAS..!! 

Espero que os gustee...Un besazoo Bloger@s ..!!!